Mon histoire, mon combat.

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Mon histoire, mon combat.

Message par Tit Panda le Sam 29 Mar - 15:52

Bonjour à toutes (et tous ?),

Bon, alors, par où commencer ... Mon post risque d'être long, car je voudrais vous raconter toute mon histoire, de façon à ce que vous sachiez bien qui je suis, et pourquoi je suis là.

Je m'appelle Emilie, je vais avoir 24 ans dans quelques mois. Je vis avec un homme merveilleux, que j'aime et qui m'aime comme je suis. Je suis aide-soignante, depuis un peu moins d'un an. J'ai tout pour être heureuse. Je fais le métier que je veux, je suis amoureuse, on a des projets ... mais voilà ... Je pèse 147 kg. BAM.

Toute petite, j'étais déjà un peu en surpoids, mais rien de bien dramatique. A 10 ans, mes parents me font faire mon premier régime, pour perdre cette petite dizaine de kilos qui dérange les médecins ... C'est alors le début de l'enfer ... Je perds du poids, puis reprends le double ... Ma vie est rythmée par des régimes à tout va, tous plus idiots les uns que les autres ...

L'entrée au collège fut la pire chose qui pouvait m'arriver. A cet âge là, les enfants sont insolents, volontairement méchant, se moquant de la moindre petite différence de leurs camarades ... Mon poids est un réel sujet de moqueries pour eux, leur centre d'amusement ... Je deviens une bête de foire ... Pas un jour de répit, pas une minute pour souffler ... Je passe par tous ce que l'on peut imaginer ... "attention, il y a un poids lourd qui arrive" , "ne cours pas, tu vas faire un tremblement de terre", "voilà la grosse vache", "mange pas, tu es bien assez grosse comme ça" , "ton cul ne tient pas sur une seule chaise", "ne t'assoies pas, tu vas casser le banc" ... et j'en passe ... Ces moqueries, cette méchanceté gratuite, me tuent, me mangent petit à petit ... Je n'ose rien dire, rien répondre ... Je souffre en silence ... personne ne sait ... Je rentre chez moi en larmes, seule. Mes parents travaillent, et puis ils ne comprendraient pas ... Je me réfugie dans ce qu'il me reste : la nourriture. Je mange, je me remplis de ce vide qui m'habite. Je mange et j'oublie. Je mange pour me soulager de toute cette souffrance.
Tout cela n'est qu'un cercle vicieux ... Je grossi à vu d’œil ... Je me renferme sur moi-même, encaissant chaque jour la débilité de ces gosses qui ne savent pas ce qu'ils font ... Ils me détruisent sans le savoir ...

Ma famille commence à me dire que je suis grosse ... leurs mots me frappent, me violentent ... Ils veulent juste me faire réagir, pour mon bien, mais me font plus souffrir qu'autre chose, et m'enterre un peu plus dans ma dépendance à la nourriture ... Je mange ... Trop ... beaucoup trop ... Je grignote, j'avale, j'engloutie ... Je ne veux plus souffrir ... Et pourtant ... Personne ne comprends ... Pour mes parents, je ne suis qu'une gosse gourmande ... Ils se voilent la face sur la vérité, ne cherchent pas à comprendre ce qui me ronge ... Je continue comme ça, pendant quatre longues années ... les pires années de ma vie ...

A l'âge de 14 ans, j'en ai marre de tout ça ... je ne peux plus me regarder dans une glace sans avoir envie de vomir ... je me dégoutte, je ne vois plus d'issue ... je suis un monstre ... A cette époque, ayant enchaîné période de régime, puis période "d'engloutissement", et donc effet yoyo à volonté, j'en suis arrivée à peser plus de 110 kg ... c'est le drame ... Un jour de grand désespoir, je veux en finir avec la vie, avec tout ça ... Je tente de mettre fin à mes jours, en vain, ce n'était pas mon heure ... Les jours se suivent, et se ressemble ... Je ne m'en sortirais jamais ...

Mon entrée au lycée a changé ma vie ... J'avais enfin des amis, qui ne m'appelaient pas "la grosse" ... Ma vie devenait un peu plus paisible ... Je riais enfin ... J'avais enfin des personnes là pour m'aider, et non pour m'enfoncer ... Je pouvais parler, marcher, m’asseoir, sans craindre des moqueries .... Ils étaient là, ces gens que j'attendaient, mes "sauveurs" ... Des amis que je n'oublierais jamais ... Grâce à eux, j'ai eu un premier déclic : il fallait que je me soigne ... Mes troubles du comportement alimentaires rythmaient ma vie, et ce n'était pas comme ça que ça devait être ... Grâce à eux, j'ai pu poser un mot sur ce qui me rongeait : j'étais malade. Et cette maladie s'appelait "Hyperphagie". Et je n'étais pas seule. Beaucoup de personne en sont atteinte. Un soulagement pour moi, qui pensait être seule dans ce cas ...

A 17 ans, je consulte pour la première fois une diététicienne. Je pesais 128 kilos à l'époque ... Grâce à ses conseils, j'avais perdu 30 kilos en un an. Un vrai miracle !! Pensant être guéris, j'avais décidé d'arrêter les consultations, et de me débrouiller toute seule ... j'avais tords ...

Mon grand-père tomba malade dans la même année. Il décéda peut après. Une nouvelle souffrance dans ma vie, qui signait le retour de mes TCA ... la rechute fut rapide ... Je mangeais pour combler son absence ... triste réalité ...

Aujourd'hui, j'ai 24 ans. J'ai cessé tout régime depuis 4 ans. J'ai fais du chemin depuis ... J'ai pris confiance en moi, j'ai appris à aimer ce corps que j'ai détesté pendant des années ... J'ai appris à me trouver jolie, à me mettre en valeur ... Mais voilà, mes TCA sont toujours présents ... J'essaie de les combattre, mais c'est très difficile ... Même si mon compagnon est très présent, et très à l'écoute pour moi, il y a encore des moments où je me sens seule, mal ... et où il m'est difficile de poser des mots sur ce qui me fait souffrir ...
Je n'aime pas parler de tout ça, de mon passé, de ma "maladie" ... Je n'aime pas car je suis obligé de me mettre à nu, et ce n'est pas facile ...

Je fais 147 kg. Je ne cesse de grossir, malgré mon métier très speed et "sportif" ... J'ai l'impression que tant que ça n'ira pas complètement dans ma tête, je ne m'en sortirais pas ...
J'ai l'intention de consulter à nouveau une diététicienne, ou une nutritionniste, mais je ne sais pas encore quand ... je crois que j'ai besoin d'encore un peu de temps pour me lancer à nouveau ...
On m'a soumis aussi l'idée d'aller voir un psy, histoire d'aller chercher au plus profond de moi-même ce qui cloche vraiment ...

Enfin voilà, je suis désolée pour ce post hyper long, et pas forcément intéressant pour tout le monde ... mais je pense que sur un forum comme ça, il est essentiel de savoir le parcours des gens, pour pouvoir les aider au mieux ... et puis, peut-être que dans ce récit, d'autres membres se reconnaîtront et se sentiront moins seul dans ce combat de tous les jours ...

A bientôt tout le monde ...
et merci d'avance ...  Wink
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Re: Mon histoire, mon combat.

Message par elduende le Sam 29 Mar - 16:35

welcome  sur le forum tit panda!
Ton histoire est très touchante, c est courageux de se dévoiler ainsi. Sache qu ici tu trouveras beaucoup de soutien et aussi beaucoup de bonne humeur  Very Happy
Après je pense que comme on te l a déjà conseillé, ce serait bien pourquoi pas de voir d ou viennent ces "vieux démons" qui te poussent vers la nourriture (perso je sais que ça peut être efficace si tu tombes sur un bon psy Wink ). Une nutritionniste te concoctera un programme personnalisé qui pourra t être utile aussi!
C est une manière aussi de prendre soin de soi et c est très important:) 
Tu dois beaucoup bouger avec ton boulot! Quelle est ta journée type niveau alimentation? Wink
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Re: Mon histoire, mon combat.

Message par Tit Panda le Sam 29 Mar - 17:26

Merci pour ton accueil, et merci d'avoir pris la peine de lire mon post, qui est, je l'avoue, vraiment très long et peut paraître indigeste pour vos yeux ...  Rolling Eyes 

En effet, dans mon boulot, on bouge beaucoup ... je travaille dans un service assez lourd, dans lequel je me dépense beaucoup, mais cela n'est pas suffisant Neutral  

Ma journée type niveau alimentation, quand je travaille, c'est :

- petit dej, à 5h30 : un verre de jus d'orange + 4 petites biscottes + beurre
- à 11h30 petite pause avec grignotage d'un petit pain individuel (je crève de faim !!)
- à 14h30 déjeuner : cela varie, souvent des pâtes ou du riz avec une viande + un yaourt
- à 20h diner : souvent entrée (pâtés, crudités ...) + féculents + viande + fromage + yaourt

Ajouté à cela les grignotages de l'après-midi ....
En fait, mon plus gros repas est celui du soir, alors que ça devrait être le plus léger ... mais avec mon boulot, obligée de manger qu'à 14h30, et du coup, je n'ai pas forcément le temps, ni l'envie de me lancer dans de la grande cuisine à cette heure là, et du coup, je mange à la va-vite ... et le soir, bah, je me venge et me fais plaisir, ainsi qu'aux papilles de mon homme ... pas facile ...

Et puis, les légumes et moi ...................  Evil or Very Mad 
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Re: Mon histoire, mon combat.

Message par thalie le Sam 29 Mar - 17:51

Bonsoir Tit Panda,

Je m'en vais te faire un chti coucou.
J'ai lu ton récit et je me suis reconnue, j'ai tenté deux fois aussi de mettre fin à mes jours pour interpeller mes parents.
C'était plus un appel au secours non entendu qu'une réelle envie de partir.
Je fais attention à mes quatre enfants car j'ai peu qu'ils aient la même maladie moi, car il s'agit bien d'une maladie.
Que se soit la boulimie ou l'anorexie et tout ce qui se rattache.
Perso je te conseillerais si je peux me permettre, le psy mais fait pas comme moi, choisi un bon.
S'il t'apporte rien ou que ça passe pas, changes, je l'ai pas fait et j'ai perdu du temps.
En ce qui concerne la diététicienne c'est super car le fait de la voir c'est une raison de lui apporter un résultat.
Je la voyais une fois par mois la mienne et depuis deux mois je l'ai pas vu je n'ai pas inventé une connerie pour annuler les rdz je lui ai dit franchement je suis désolée j'ai pas réussi à perdre, on se reverra quand j'aurais perdu 5 kgs. Elle m'a dit pas de souci je suis là au besoin et j'ai entendu parlé qu'une psy était arrivée près de chez vous. Je me renseigne et je vous en dit plus.
Je la trouve sensas, elle est très pro et tu vois, rien que pour le plaisir de lui donner mon premier résultat, ben ça me motive.
Si la psy fait de psy nutritionnelle, j'irais la voir aussi.
Et comme toi aussi tu vois je vis auprès d'un homme mince, blond aux yeux bleus, magnifique, il pourrait même faire la pub pour Axe, c'est pour te dire lolllllllll et moi je me sens super moche à côté. On forme un couple bizarre, lui il s'en fout.
Je lui ai même parlé d'opération anneau ou carrément le découpage de l'estomac, mais j'ai des exemples autour de moi qui me disent rien qui vaille.
J'aime trop mangé et m'empêcher de manger ce que je veux c'est me tuer. Mon moral va s'en ressentir et plus avancé d'avoir un corps de rêve si je ne suis pas bien dans ma tête, c'est mieux reculer pour se prendre un mur.
Mon chéri m'a dit je préfère que tu le fasses toi même si tu le veux vraiment même si ça prend 40 ans.  cheers 
C'est bon j'ai de la marge lol! 

Gros bisou et je te suivrais

Thalie

Bon je vais faire un petit coucou à tout le monde moi.....
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Re: Mon histoire, mon combat.

Message par Coyote le Sam 29 Mar - 18:01

C'est vrai que ton histoire est touchante, j'ai l'impression de me revoir dans mes années de mal-être où je me goinfrais à n'en plus finir de bonbons, gâteaux, chocolat...Un vrai délire, aucun contrôle sur mes émotions, la vie en noir et une détestation grandissante de mon corps...Je n'ai jamais pris que 15 kg en 20 ans d'hyperphagie donc je m'estime chanceuse mais au bout du compte, la même souffrance que toi.

Je pense que lorsqu'on est atteint d'hyperphagie, l'erreur à ne pas faire c'est d'arrêter de voir la nutritionniste en pensant que 'sans filet', ça le fera...J'ai fait la même erreur il y a 15 ans et je suis passée de 'mince et canon' à 'enrobée et bouffie'. Il ne faut jamais arrêter de voir une nutritionniste quand on est fragile, il faut continuer jusqu'à ce qu'un jour, on soit guéri. Car oui, on peut en guérir, j'en suis la preuve vivante !

Plan d'action :
- rdv mensuel avec une nutritionniste
- implication du chéri (soutien, mitonnage de repas équilibrés, encouragements, accompagnement au sport, dissimulation des aliments trop tentants)
- sport hebdomadaire (commencer en douceur puis augmenter l'activité petit à petit)
- manger suffisamment et à sa faim, s'arrêter de manger aux premiers signes de satiété.
- se forcer à manger des légumes (c'est sûr que c'est moins fun que du Crunch mais les légumes doivent occuper la moitié de l'assiette midi et soir)
- manger des protéines midi et soir pour conserver ses muscles et évacuer la masse graisseuse
- pas de féculents le soir
- ne pas sauter de repas
- se faire plaisir une fois par semaine : un 'repas de fête' où tout est absolument permis (eh oui, on peut aller au McDo et perdre des kilos, l'un n'empêche pas l'autre)
- l'eau est la meilleure des boissons : boire 1,5 l d'eau par jour
- manger suffisamment le matin pour ne pas avoir faim à 11h et se jeter sur des cochonneries.

Et un détail relatif au forum : ici, on peut mettre sa propre réglette en signature, c'est très motivant... Wink 
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Re: Mon histoire, mon combat.

Message par Tit Panda le Lun 31 Mar - 13:48

Merci de votre accueil ...

En effet, ma plus grosse erreur a été d'arrêter de voir ma diet' ... mais bon, c'est comme ça, on ne fait pas toujours les bons choix dans la vie !  Neutral 

J'en cherche une sur Rouen et ses alentours ... pour l'instant je me renseigne plus que je n'agis ... Je cherche vraiment quelqu'un qui est compétent et qui saura me comprendre ... J'ai deux trois adresses qui semblent bien, je verrais ...

Je vois que je ne suis pas la seule à souffrir de tout ça, en silence ... J'ai l'impression parfois que dans la "vraie vie", personne ne pourra vraiment me comprendre, car personne de mon entourage n'a vécu la même chose que moi ... difficile donc de parler, de se livrer ...

Concernant la boisson, je ne bois que de l'eau ... je n'aime pas tout ce qui est gazeux, donc pas de soda etc ... et je ne bois quasiment pas de jus de fruits, sauf le matin au petit déj pour avoir ma dose de vitamines .... Au petit dej d'ailleurs, je le sais qu'il faut bien manger, mais comme je déjeune à 5h30 du matin, je n'ai pas hyper faim à ce moment là, et pas trop le temps non plus de me faire un super petit dej ... c'est un peu compliqué justement sur ce point, avec mon organisation au travail et la répartition des repas ... c'est pourquoi aussi je pense qu'il est important que j'aille voir une nutri, pour qu'elle m'aide à bien répartir sur la journée ...

Pour ce qui est du sport, je m'étais mise à l'aquagym, et puis ... j'étais toute seule à y aller, et du coup, j'ai perdu en motivation, et n'y vais plus ...

Quant à mon chéri, comme toi Thalis, il s'en fout complètement et m'aime comme je suis ... il semble adorer caresser mon bidou en plus ....

Pour la chirurgie, j'y ai déjà pensé aussi ... mais comme toi, j'ai des exemples dans mon "entourage" qui me poussent à ne pas le faire, mais aussi des exemples pour qui ça a très bien marché ... Mais j'ai peur de perdre trop, trop vite, et de ne plus me reconnaître ... et puis, mon objectif n'est pas non plus de mettre une taille 38, loin de là ... Enfin, j'ai un peu éliminé cette solution, même si elle reste un peu dans un coin de ma tête quand même, parfois ...
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Re: Mon histoire, mon combat.

Message par nath76 le Lun 31 Mar - 15:22

Bienvenue Ti panda, je pense que les filles t'ont donné des bons conseils.

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Re: Mon histoire, mon combat.

Message par Tit Panda le Lun 31 Mar - 17:13

Merci Nath  Smile 
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Re: Mon histoire, mon combat.

Message par thalie le Lun 31 Mar - 19:02

Tit Panda je vais te donner mon point de vue car sous tes mots je sens des ressemblances avec mon histoire. Même si on en a toutes des différentes.
Quand je suis allée au centre de Nutrition de Rennes on m'a dit de venir pour quatre jours. Jour et nuit je n'ai pas compris pourquoi on m'a dit examen sanguin mesure de la masse musculaire, graisseuse etc.... mais en fait il y avait autre chose c'était le côté psy.
C'est bien simple j'ai pleuré pendant ces quatre jours, tout est sorti et on m'a dit que les opérations pour moi c'était exclu.
Parce que le changement irait trop vite et cette carapace qui est là elle n'est pas là par hasard et je dois déjà régler ce souci, mais pas simple.
J'ai vu des anorexiques et des boulimiques des femmes qui attendaient pour se faire opérer et une qui était dans tous ses états elle avait fait le by pass et elle reprenait du poids psychologiquement elle n'était pas bien du tout. Elle avait l'air complètement perdue.
Il faut vraiment faire le pour et le contre, moi je veux pas au final j'ai déjà plus d'une vingtaine d'opération à mon actif il est temps que ça cesse.
Je mettrais le temps qu'il faut.
Mais je sais que mon esprit n'est pas en adéquation avec mon corps ou inversement.
Je veux perdre mais j'ai peur du changement.
C'est con mais c'est ça.
Je vais voir si je peux voir un psy pas loin.
Ca peut pas être un mal si ça passe aussi bien qu'avec la diététicienne qui est super.
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Re: Mon histoire, mon combat.

Message par kompote le Mar 1 Avr - 6:28

Bienvenue Tit Panda ton histoire est très touchante, les filles ont déjà dit tout ce que je pense.

Ma soeur s'est fait opérée le 20 janvier dernier, ablation partielle de l'estomac (sleeve), elle a déjà 20kg en moins mais avant de se faire opérer elle a passé presque 1 an d'examen médicaux et psy aussi c'est lui qui donne son accord pour ce genre d'opération.

Bon courage pour la suite
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Re: Mon histoire, mon combat.

Message par Tit Panda le Mar 1 Avr - 10:12

Ouais voilà, personnellement, perdre 20kg en deux mois, ça irait beaucoup trop vite pour moi !!!! Même si cela semble une bonne solution, je pense que je n'arriverais pas à me reconnaitre et que j'aurais l'impression d'être dans le corps d'une étrangère ...
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Re: Mon histoire, mon combat.

Message par Coyote le Mar 1 Avr - 10:27

20 kg en 2 mois c'est juste abominable, il faut perdre lentement mais sûrement, comme on dit. Pour ce faire, manger équilibrer, suffisamment et faire du sport. Ma nutritionniste a établi un plan sur 10 mois pour perdre mes 15 kilos, on est bien loin de cette aberration de perdre 20 kilos en 2 mois....
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Re: Mon histoire, mon combat.

Message par kompote le Mar 1 Avr - 11:04

Perso moi son opération m'inquiète, autre le fait qu'elle a choisi de se faire charcuter et enlever une bonne partie de son estomac, même si c'est pas mon choix je respecte le sien mais j'ai plus peur qu'elle ai des complications dans 10, 20 ans ces opérations sont assez récentes et on a pas assez de recul sur l'évolution.
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Re: Mon histoire, mon combat.

Message par Blancanieves le Mar 1 Avr - 13:05

Bienvenue Tit Panda,
Ton histoire est très touchante, ça ne fait aucune doute que tu trouvera ici du soutien et les conseils qu'il te faut!
Bon courage à toi !!!
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Re: Mon histoire, mon combat.

Message par Tit Panda le Jeu 3 Avr - 16:58

Cette opération semble magique ... ça marche sur certains, sans soucis ensuite .. mais pour d'autres, c'est de nouveau un calvaire à vivre ... tant mieux si pour elle ça va bien, mais je ne suis pas prête à me faire charcuter pour perdre des kilos ... un jour peut-être, car comme on dit, il n'y a que les idiots qui ne changent pas d'avis ...
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Re: Mon histoire, mon combat.

Message par kompote le Jeu 3 Avr - 17:55

magique si on veut car pour l'instant elle mange en très petite quantité, même sans opération elle aurait bcp perdu, le 1er mois tout devais etre mouliné ni gras ni sucré et par portion de 100g. La différence c'est que si elle craque et qu'elle mange plus elle vomit !

Il n'y a pas de raison que tu n'y arrive pas, varie tes menus, viens nous racontez tout ca ici et tu verras que toi aussi tu peux le faire
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Re: Mon histoire, mon combat.

Message par elduende le Mar 13 Mai - 19:14

aniv Tit Panda! j'espère que tu as passé une belle journée fiestas 
Comment vas-tu? où en es-tu dans tes démarches et ta perte de poids? Wink 
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